белые ходаки

"Литературная кухня". "Пир Льда и Огня". Пирог с голубями"

Пирог с голубями (горлицами)

По многочисленным просьбам и заказам я наконец добрался в своем списке до этого блюда. Да мне

и самому страсть, как хотелось чего-то экзотического. К тому же карты легли настолько удачно,что после моего вопроса о покупке голубей на городском форуме, один очень добрый охотник предложил мне в подарок собственно подстреленных на охоте горлиц. Так что получилось более чем натурально). Хочу сказать, забегая вперед, что пирог мне настолько понравился, что я после этого готовил еще два раза. Так что повторяйте и не раздумывайте...

   Пирог с голубями.

"Дядя не притронулся к пирогу с голубями. Джофф в одной руке держал свадебную чашу, а другой вцепился в пирог Тириона. "Не вкусить пирога - дурная примета"

"Бурям мечей"

Что понадобится:

- 5-6 голубей. В моем случаем дикие горлицы

- пара бутонов гвоздики

- 2ст.л. сливочного масла (топленый утиный жир)

- 2 стебля лука-порея (белая и светло-зеленая часть)

- 2 небольшие репчатые луковицы

- 1 стакан куриного бульона

- 4 ст.л. жирных сливок

- 1\2ч.л. мускатного ореха

- несколько картофелин 4-5 или турнепс или репа

- пригоршня грибов

- песочное тесто или готовое слоеное бездрожжевое тесто.

- "быстрый бешамель"

- 2ст.л. сливочного масла

- 2ст.л. муки

- бульон

Как готовить:

- Тушки голубей уложить в казан или кастрюлю и залить горячей водой так, чтобы вода только покрыла мясо. Как только вода закипит, снизить огонь и собрать аккуратно всю пену. Добавить гвоздику и варить на маленьком огне 50 минут.У меня были дикие горлицы и варил я их чуть больше. Мясо вынуть, а бульон профильтровать через сито и отставить в сторону.Посолить.

-Когда мясо остынет его следует разобрать. У таких тушек в дело идут только грудки, они

довольно приличные по размеру. Я ожидал, что мяса будет меньше. Немного мяса можно снять и с ножек. Все остальное можно выбросить.

- Разогреть духовку до 190С.

- В сковороде растопить сливочное масло ( в моем случае топленый утиный жир) и обжарить в нем порей (порезанный тонкими колечками)и репчатый лук, порезанный кубиком так, чтобы он осел немного потомился. Жарить до золотистого цвета не нужно.

-Добавить картофель (порезанный кубиками) и грибы и перемешать, чтобы все покрылось маслом.

Добавить половник бульона, накрыть крышкой и тушить на самом маленьком огне до мягкости

картофеля.

- Приготовить экспресс-вариант Бешамель.

Для этого в небольшой сковороде или сотейнике на небольшом огне растопить сливочное масло, пока оно не начнет побулькивать, добавить муку и тщательно перемешать. Продолжать помешивать, пока смесь слегка не подрумянится и чуть-чуть не потемнеет. Влить в сковороду половник горячего бульона и продолжать помешивать венчиком или ложкой, пока смесь вновь не загустеет.Готовить 2-3 минуты и помешивать. Влить сливки, добавить тертый мускатный орех и соль с перцем. перемешать.

- Форму для пирогов смазать маслом, а дно застелить готовым тестом. Мне в таких случаях

нравится слоеное тесто. Его то я и взял. Наколоть поверхность вилкой.

- Выложить начинку на тесто и разровнять. Накрыть пирог второй частью теста. Остатки теста снять, края подровнять. В крышке пирога сделать четыре отверстия для отвода пара.

Смазать верх пирога разболтанным яйцом. Поместить пирог в разогретую до 190 С духовку и печь 30 минут до образования красивой, золотистой корочки.

Результатом я остался чрезвычайно доволен. Пирог вышел сочным, ароматным и дико вкусным. Мясо у такой дичи напоминает утиное, красноватое по цвету. Конечно, можно заменить курицей, но результат, сами понимаете будет отличаться.В качестве более-менее адекватной и доступной замены для себя я вижу пока только перепелок. Я крайне не люблю, когда такого плана пироги выходят сухие. Здесь же благодаря соусу получилось совсем наоборот. Категорически рекомендую к приготовлению.

Вот ел я такой пирог, запивал красным сухим вином и чувствовал себя крайне необычно: вроде с одной стороны простой пирог, (пускай и с горлицами) а с другой стороны ощущал, что часть меня попала в неплохую таверну в Королевской Гавани. В этом,видим и есть прелесть таких вот готовок.

Как же вы достали со своей злоебучей цепью. Вот. Гигантская, мать его в сраку, цепь. За стеной. Предыдущие версии которой наверняка падали вниз, а потом лутались одичалыми

ДОТРАКИЙСКО-РУССКИЙ СЛОВАРЬ

Надо, пожалуй, сказать и о пятом сезоне «Игры престолов». Что же — он тупой донельзя, но, в отличие от также тупого второго сезона, здесь сюжет первоисточника не просто извращается — его почти нет, только какой-то винегрет из книжных эпизодов и наркотических бредней создателей.
С чего бы начать? А начну-ка с самой первой блевоты, которую нам преподносят — так называемых «Сынов Гарпии». В книге они резали сторонников Дейенерис исподтишка и когда никто не видел; это создавало образ действительно опасного неуловимого противника. Что же в сериале? Толпа пустоголовых леммингов, скопом нападающих средь бела дня с немалым риском деанона и ликвидации. Как эти лемминги умудрились убить Барристана Селми — загадка, достойная Малдера. Хотя, я предполагаю, что сценаристам просто ну очень необходимо было освободить место для Джораха и Тириона, и плевать, что в книге свита Дейенерис не ограничивалась Барристаном, Даарио, Мизандеей и Серым Червём. К слову, белобрысая идиотка, метящая на железный стул, смело и без колебаний устраивает показательную казнь одного из кастратов и кормит вообще рандомным экс-рабовладельцем своих горынычей — видать, исто верует, что после таких финтов ненавистников в городе у неё не прибавится.

Мизинец также жжёт напалмом, только в переносном смысле — за каким-то кукуем отправляет Сансу в качестве невесты не абы кому, а исповедующему сенобитизм отморозку Рамси Болтону, который своими рецептами приготовления собачьего корма явно известен на всю округу. В книге, если кто не знает, садисту под видом Арьи сбадрили подружку Сансы — Джейни Пуль. А вот в сериале Петир совершенно точно страдает шизофренией, посему к страданиям Сансы теперь добавляется ещё и изнасилование. Нельзя не упомянуть и Теона: если в книге он «Вонючкой» был лишь для Рамси, но свою личность на деле не утрачивал, то здесь Теонушка послушно и добровольно стучит на Сансу своему сенобиту. Потом, правда, внезапно убивает приспешницу Рамси и вместе с Сансой совершает вечное «мордой об асфальт». Видимо, после этого в сериале фигурируют уже не Теон и Санса, а двое добрых «Белых Ходоков». Ну, или HERE WE ARE, BORN TO BE KINGS.

Переходим к «воробьям». В книге Серсея пыталась использовать их, чтобы избавиться от невестки, доказав неверность последней Томмену. Для этого пыткам подвергается ряд субъектов, один из которых доносит на саму Серсею. В сериале же надо было показать, как обижают несчастных содомитов, поэтому Томмен спокойно трахается с Марджори, которая попадает под раздачу тупо за защиту ставшего в сериале геем Лораса, а на Серсею стучит закаббаленный Лансель. Самое смешное здесь то, что, если в первоисточнике юного короля святоши нагло использовали, а он и рад стараться, то здесь Томмен действий «воробьёв» не одобряет, но, имея при себе толпу гвардейцев, в итоге нежно посасывает хуй Его Воробейшества.

Станнис, упрямый и фанатичный, но всё же вызывавший уважение в книге, в сериале предстаёт форменной мразью, прилюдно сжигая родную дочь по совету переевшей насвая Мелисандры. Искренне удивившись массовому дезертирству после подобного представления, этот дебил на полном серьёзе ведёт оставшееся недовойско осаждать Винтерфелл, вследствие чего закономерно получает люлей сначала от миньонов сенобита, а потом и от Бриенны. Мелисандра официально села жопой в лужу. Да и в Дорне творится какая-то хуйня: четыре умственно отсталые девицы, не знающие девиза Ланнистеров, сначала травят Мирцеллу и зачем-то жрут тот же яд, запивая противоядием (вероятно, это такой аналог дрочки с петлёй на шее), а потом и вовсе пускают на убой правителя и его сына-дебила (по логике создателей, человек, зарезавший правителя, автоматически перенимает власть). Что не может не смешить, так это то, что умственно отсталые бабы делают так из мести за Оберина, который, как я уже говорил, погиб из-за своей же тупости, а Мирцелла в его убийстве вообще никак не замешана. Надо ли говорить, что в книге всей этой туфты и близко не было?

Сюжет с лагерем одичалых заслуживает отдельного внимания. Создатели на полном серьёзе утверждают, что все одичалые кукуют на неком мысе, до которого можно добраться только на лодках. Об этом почему-то знает Тормунд, хотя он был в плену и ну никак не мог знать, куда улизнули собратья. На мыс вместе с Тормундом прибывает Джон Сноу с мешком обсидиана, и это просто пиздец как тупо: во-первых, присутствие Джона в лагере само по себе негативно влияет на ситуацию, а во-вторых, какой идиот попрёт с собой почти всё оружие, без которого не победить Иных, если при этом велик риск оружие проебать? Правильно, этот идиот — лорд-командующий Ночного Дозора. Впрочем, одичалые ещё круче — прекрасно зная, что в любой момент могут заявиться Белые Ходоки, дикари разбивают лагерь там, откуда сложнее всего эвакуироваться, и даже забор ставят по центрузанимаемой территории. Исход настолько предсказуем, что даже не нуждается в изложении.

Остаётся шестой сезон. Так как пятый кончился тем же, чем и «Танец с драконами», то можно не сомневаться — дальше сюжетных говен будет ещё больше.

Прослушать или скачать Rains of Castamere - Game of бесплатно на Простоплеер

Герои сериала "Игра престолов" на обложках журнала Entertainment Weekly.